В попытках собрать осколки мыслей, состояний, настроений. Порой выходит, что я своей разбитостью и "осколочностью" могу обидеть людей. Извини, я не хотел:)
Недавно я понял, что ничего не хочу менять в своей жизни, в моём маленьком уютном свинарнике. Свинарнике везде - в комнате, в учёбе, в мыслях, чувствах. Солнце всходит и заходит, а в моём свинарнике тепло. Если бы я только мог окончательно изолировать себя от всех тревог и волнений, получить абсолютный покой.
Я шёл из магазина, был холодный, пасмурный осенний день, было влажно, сильный ветер. Я шёл и улыбался. Я был счастлив только потому, что в ближайшие три дня я не выйду из дома, я с восторгом думал о моём уютном кресле, не менее уютных чае и кофе с молоком, компьютере с фильмами, сериалами и WoW. О том, что ещё достаточно много времени осталось. В этот временной промежуток я буду 3-4 дня в неделю ходить в универ, 2-3 раза в неделю видеться с девушкой. Буду сидеть дома, с утра до вечера играя и слушая оперы Пуччини, Верди и Моцарта, немного дума, хард-рока в духе AC\DC, немного Diary of Dreams. И, чёрт возьми, мне хорошо, мне спокойно. Никаких страстей, никаких крысиных бегов за удачным распределением, работой. Да, я сижу на шее родителей и, судяя по всему, я редкостная мразь, потому что ну никак это совесть мою не трогает.
Я смирился с тем, что люди уходят, что люди меняются. Я тоже меняюсь, я никогда и не был одним из кого-то, не был частью определённой толпы. Почему-то везде я чувствовал себя отчуждённо. Теперь, когда я это понимаю, мне уже всё равно, как меняются чьи-то взгляды на музыку, образ жизни и так далее.
Такое чувство, что я смертельно устал. Как будто мне лет так 70. Кажется, что я лучше помру, чем вылезу из своего уютнейшего свинарника.
Странно, ещё год назад мне так хотелось что-то искать, чем-то заниматься, куда-то ехать. Да, это крайне редко, а точнее никогда не шло дальше мысленных планов, но всё же они были. Я метался, как крыса в клетке. Искал что-то, искал кого-то. Кого-то нашёл, но зря. Лучше бы всё же не находил. Так вот... Наверное сейчас я счастлив. Кто-то назовёт это болотом. кто-то могилой. Ну что же, значит мне уютнее и лучше всего быть мёртвым.

У меня вот уже 3 месяца не укладывается в голове... Почему есть люди, способные вычеркнуть кого-то из своей жизни и не сожалеть об этом, не пытаться вернуть. Не просто каких-то знакомых, ничего не значащих а людей, которых они считали самыми близкими. Я не ангел, мне случалось причинять боль, случалось поступать так же. Но я испытывал потом мучительное желание вернуть всё, вернуть человека, вернуть безумно дорогие моменты. А кто-то... С опозданием в неделю напишет "с Днём рождения". И всё. Просто всё. Как так? Если кто-то читает всю ту чушь, которую я тут пишу, объясните мне, как так? Неужели только я отдаю каждому человеку, который значил что-то для меня, часть моей души, кусочек сердца? И я помню всех, я сожалею о "не случившейся жизни". А кому-то просто плевать.
Вы уж меня простите... Возможно, я обижу кого-то. Но, на мой взгляд, жить по принципу "no regrets, no remorse" - величайший идиотизм, величайшая жестокость и неуважение. В первую очередь, к самому себе.
И я в очередной раз перед сном буду мысленно разговаривать с тобой, задавать вопросы воздуху тёмной и пустой комнаты. Ровно 3 месяца прошло. А мне всё равно больно. Всё равно, несмотря на активное убивание чувств и мыслей ВоВом. И меня всё так же бьёт дрожь, когда я вижу в толпе студенток кого-то, похожего на тебя.
Нде... Ну вот, очередная порция нытья. Но ничего, для того мне и нужен дневник, чтобы в реале так не ныть. dear diary, бла бла бла.

Сначала больно, потом начинаешь ненавидеть за эту самую боль. Потом боль, ненависть, непонимание того, как что-то подобное вообще могло произойти. В конце-концов всё смешивается в весьма неприятный коктейль. А ещё позже появляется тошнота от того, что с коктейлем этим, наверное, малость перебрал. И тошнит от причины, тошнит от самого себя. Тошнит потому, что всё это смешал. Потому, что унижался. Потому, что поверил, доверял. Повторяю в мыслях "nie mehr". И хочется в это верить. Хотя бы потому, что в случае выбора между тошнотой и почти физически ощущаемой болью, истериками и тому подобным я выбираю тошноту.
Наверное, из всей этой истории стоит вынести урок. Интересно, какой же. Не доверять - идиотизм. Не связываться с глупыми людьми - уже лучше. Наивность, глупость и инфантильность далеко не всегда значат свет и вечные пушистые розовые облачка. Хмм... Глядишь, и правда вынесу что-то из этого всего. Ах да, никогда не связываться с людьми "с другой планеты". Всё равно миры не смогут не только стать чем-то единым, но даже соприкоснуться.
Наверное, я и правда понемногу начинаю "отпускать" всё это.
Почему-то перед глазами следующая картина - больной ребёнок у ручья в солнечный день. солнце раздражает, дышать тяжело, пот катится ручьями, лицо бледное. У него температура под 40, но он с нездоровым упорством вырывает из толстой тетради листы и делает из каждого кораблик. Каждый лист исписан. Ребёнок уже не плачет. Он болен, но это другое. Тошнота, жар. Но боли нет. Так что можно сказать, что он в порядке. 
Пальцы плохо слушаются. Переломанные кости недостаточно хорошо срослись, руки дрожат, лицо не выражает ничего.

Злюсь, ненавижу, стараюсь... А внутри всё тот же покалеченный ребёнок, ничком лежащий в углу и кричащий сквозь слёзы "За что?", "Как ты могла????!!!!", "Не надо так со мной!!!".
Когда же пройдёт всё это?

Мои фантазии и желания начинают меня пугать.
Откуда-то пришло желание серьёзно заболеть, начать слышать голоса, видеть то, что на самом деле не существует. Моё летнее состояние даже нравится мне немного сейчас. Безнадёжность, боль, безысходность, потеря веры и надежды. В чём-то тогда было легче. Казалось, что жизнь кончается каждый день. Что каждый день - последний.
И если бы произошло то, о чём я писал... Тогда всё стало бы настолько плохо, что всё бы ушло, я бы убежал отсюда.
Как угодно.
Полный коллапс всего. Всё рушится. Точнее был бы, рушилось бы. И все проблемы и переживания... Не придуманные на сей раз. Настоящий страх. В основном страх будущего. Комиссия из военкомата, обследования, на которые я плевал уже не 1 год. Всё могло стать только хуже. И потом... Когда от армии я всё же отмажусь... Потом распределение, эта самая "взрослая жизнь". Работа. Какая? Я понятия не имею. Вообще, никаких идей. Я НЕ ВИЖУ себя в будущем. Мне страшно. Я не хочу быть переводчиком. Нужно успокоиться.

Warum bist du so weit jetzt? Mein Schmerz ist wieder da. Hasse ihn. Mit dir gelang es mir so leicht, all' das zu vergessen. Du bist so weit, mein Scherz ist so nah...

Я знаю, однажды я отправлюсь туда, куда попадает всё мёртвое - люди, мечты, надежды. Мечты, которые умерли ещё до рождения... Наверное, и они будут там..
Там день сменяет ночь, там тоже идут годы, поры года сменяют друг-друга. Но мечты там живут. Их не убивают, они не умирают сами, там они живут вечно.
Там живут мёртвые боги, забытые, но там они живы.
Там и я буду по-настоящему жить. Не будет боли, моей и причинённой когда-то мной.
Там я буду свободен. Свобода и ощущение полёта.
Вечность.
В
Е
Ч
Н
О
С
Т
Ь

Боль мучает шестой день. Расцветает с левой стороны. Дрожат руки, чуть подрагивает голова, тяжело дышать.
И каждый раз... Каждый раз, когда я вспоминаю, боль немного отступает. Я снова чувствую запах твоей кожи и волос, твоё лицо кончиками пальцев... Твоё спокойное дыхание у меня на плече. Улыбку, походку, голос. Твой голос... Как охлаждённый горячий шоколад. Снова слышу его в голове, чувствую вкус шоколада. Пусть ты далеко, пусть мы так долго друг-друга не увидим, пусть это не имеет значения для тебя. Главное.. Что это имеет значение для меня. Несколько дней счастья совсем недавно. Время платить по счетам.

Странное чувство. Хочу увидеть тебя через много-много лет. Хочу, чтобы ты не изменилась. Хочу обнять и прошептать: "Where have you been, my friend? What have you seen, my dear? What are you scrared of? And what has brought you here? Дурацкая привычка говорить цитатами.

После (вне)очередной попойки вот уже третий день невыносимо болят мои порочные с рождения почки. Херово-то как. Но вот они сейчас - штрих скорее завершающий в картине, чем её основной мотив. Мне тошно, правда тошно от событий последних трёх недель. Я уже и не знаю, кого мне просить, чтобы это прошло. Всё прошло. Чтобы я забыл, чтобы перестал творить глупости, говорить глупости. Разрушенные вещи, отношения не собрать, потерянные чувства не воскресить. Так низко с моей стороны. Пытаюсь что-то вернуть... Зачем? Я всё равно потом уйду. Вечности со мной нет. После событий этого лета внутри так пусто, ужасно пусто. Я так себя ненавижу... Проклинаю. Правда хочется заснуть и больше никогда не проснуться. Просто чтобы положить этому конец.. Мне всё кажется, что конец придёт, что это сон, ужасный, жестокий, грязный. Что я проснусь, пойму, что всё сон, всё не реально. Я проснусь, меня охватит ликование потому, что всё не так на самом деле. Просто плохой, жестокий, страшный сон. В котором я ненавижу себя больше всего. Но вот незадача... Засыпаю, просыпаюсь, засыпаю, просыпаюсь... А всё продолжается.

Наверное, кто-то подумает, что речь пойдёт о небезызвестном периоде истории Германии и всего мира, но нет, спешу вас разочаровать. Просто мне очень нравится эта фраза. "Моя честь зовётся верностью". Я бы так перевёл.
Я хотел написать о верности себе, своим идеалам, образу жизни. Это в некотором роде моя больная тема. Я наблюдаю за многими друзьями\знакомыми, за их крысиной гонкой за "изменениями". Сразу попрошу прощения за эпитет "крысиные", но убирать его не буду. Надеюсь, мне простят.
Эта моя верность вовсе не является синонимом закрытости для новых веяний, крайней степени консервативности, вовсе нет. Я всегда приветствовал и буду приветствовать развитие. Но, простите... К чему эти радикальные изменения, вопли о "вырастании". Если человек способен бросить то, что он якобы любил... Грош цена такой любви. Естественно, многие вещи подвергаются переосмыслению, многое оказывается плодом наивности, но основа, корни всегда остаются. Или вы были и остались фальшивкой, никогда не были по-настоящему чем-то, кем-то. Не верили, не любили, в вас не было страсти, фальшь фальшь фальшь, клубок лицемерия и фальши. Вы уходите, я остаюсь. Что же, я помашу вам ручкой из моего тёмного уголка. Увидимся в аду.

Сегодня была одна из тех редких ночей, когда я не спал просто потому, что не мог заснуть. Почему... Наверное, это я оставлю при себе. Меня в очередной раз преследовали мысли. Как бешеные собаки, они гнались за мной. И чем дольше я от них убегал, тем дальше казалась спасительная черта сна. В итоге я просто сдался...
Странно, для меня в утре после бессонной ночи есть что-то особенное, таинственное. Каждый звук, всё, что я вижу, приобретает особую окраску, оттенок, почти привкус, я начинаю "прислушиваться" к своему телу, как бы со стороны следить за своими реакциями, немного удивлённо на всё смотрю. Лёгкая дрожь, холод. А мысли ушли... Решили, что бессонницей я искупил на сегодня свою вину. Что ж, спасибо вам и на этом.
Новый день. The first day of the end of my life... I greet you...

Со временем всё лучше понимаешь, для кого ты правда что-то значишь, кто по-настоящему пустил тебя в свою жизнь, кто был не просто "проездом" в твоей. Пугает лишь то, что новые люди практически не появляются, а остаются совсем немногие. Кто-то упорно хочет называться другом, месяцами игнорируя, кто-то меняется настолько, что трудно сказать, нужен ли он в моей жизни. И, просыпаясь каждое утро, сразу чувствую это страшное внутреннее одиночество, такое одиночество, от которого хочется кричать. Поезд жизни мчится мимо, я же просто тихо иду по тропинке параллельно рельсам, меня обдаёт паром, я чувствую это бешеное движение, слышу миллионы голосов пассажиров этого поезда, грустно улыбаюсь и иду дальше. Многие из тех, кто раньше шёл со мной рядом, запрыгнули в этот проклятый поезд, попали под него, убежали вперёд по тропинке, кого-то бросил я сам. И теперь... Все, кто ещё рядом... Я вас очень люблю, правда, спасибо, что вы ещё здесь, что вы терпите меня, когда я невыносим, что иногда просто приходите ко мне. Будем сидеть, пить вино или пиво, говорить о чём-то, спорить... Совсем не важно, о чём. Плевать, что всё равно не согласны друг с другом... Просто вы рядом. Хватит пальцев одной руки, чтобы вас пересчитать, но тем вы ценнее. И когда уходит каждый из вас, когда меняется настолько, что я просто не могу узнать... Мне больно, мне кошмарно больно, до ужаса страшно, что вы убегаете куда-то, исчезаете в тумане моей тропинки, что вас покалечил ужасный поезд, что я вас больше не найду. И страшным пророчеством звучит строчка из Saturnus - All Alone - "Digging blackness from my mind I will die all alone".

Кто-то соткал свой мир из липкой паутины. Наверное, Таня, ты права. Но всё настолько относительно. Для тебя это - паутина, для кого-то - полёт.
Хотя речь сейчас вовсе не об этом. Чувствую себя как-то странно, будто что-то внутри меня кричит, не хочет принимать и мириться со многими вещами. Может, я и правда не прав? Может, мне пора открыть глаза. Или, наоборот, навсегда их закрыть, ну или хотя бы зажмуриться, но тяжело ломать себя, тяжело принимать совершенно для меня не приемлемое. Как будто что-то рвётся внутри. Правда очень больно. В то же время делаю больно другому человеку. Неужели ещё один epic fail, причём настолько быстро? Нет, я не хочу в это верить.
С одной стороны - цербером быть совершенно не хочется, с другой... Я так просто не могу. Тошнит. Физически ощущаю эту душевную "тошноту".
Хмм... А потом понимаю, что есть всего 2 вопроса - это открыть глаза или закрыть? Это значит предать себя или сделать шаг в сторону другого человека и попытаться понять?

Жизнь и правда очень напоминает дорогу, только не обычную, а такое путешествие в толпе, которая движется хаотично. Иллюзия хаоса возникает просто потому, что каждый движется в своём направлении. И вот сталкиваешься с кем-то, вы смотрите друг-другу в глаза, ваши пути на время становятся одним целым. Потом кто-то замедляет шаг, кто-то грустно улыбается вам и просто меняет направление, от кого-то отворачиваешься сам. И самое главное - расстаться так, чтобы в памяти осталось то светлое, что каждый из вас принёс, тепло, моменты, которые позже станут дорогими воспоминания. Расставаясь, не нужно вонзать нож в спину друг-другу. Просто смириться с тем, что путь отныне не "ваш", не терять гордости, самоуважения. Отпустить, отпустить, отпустить.

And maybe  I'll wake one day to notice, that all my life was just a dream. Странно, в последнее время всё правда кажется сном. Слегка нечётким, размытым. Кажется, что вот-вот потеряю сознание. Ни сожалений, ни огромного количества эмоций, внутри как-то пусто, будто что-то во мне треснуло и всё содержимое испарилось.

Наверное, когда-нибудь я всё же научусь не подпускать к себе людей, которые в итоге воткнут нож в спину или будут делать всё, чтобы мне было больно, неприятно, или просто со мной играть. Ведь до слёз обидно - человек появляется в жизни, благодаря ему она становится другой - хоть немного, но это так. В данном случае светлее. И даже начинаешь на что-то надеяться. Что же... Середина февраля, но goodbye for my heart очень близок. Зачем так?

На этой неделе слушал очень много метал- и хард-рок классики. Потрясающее чувство связи с музыкой, с корнями того, чем я сейчас живу. Но вдруг, так внезапно, я почувствовал тягу, непреодолимое желание снова услышать то, в чём отражено моё настоящее я... Дабл-клик и... DoomVS - Dead Words Speak... Такое пронизывающее, всепроникающее, болезненно0приятное чувство... Первое, что пришло в голову - "Вот, наконец я дома".  дума%) Как возвращение после непродолжительного приятного путешествия в родные стены...

Знаешь, ты что-то вроде одержимости. Я так мало знаю о тебе. Просто ничтожно мало. Ты моя богиня, идол, который я построил своими руками. Я напоминаю себе первобытных людей, которые, в силу непонимания ими многих вещей, создавали себе богов. По-моему, со мной происходит то же самое. Из-за моего незнания я начинаю тебе поклоняться. Это так странно, не похоже на меня. Наверное, я немножко преувеличиваю. Да, скорее всего это так.
Сейчас моё состояние такое хрупкое, один неверный звук, одна неподходящая мелодия... и всё рухнет. Сейчас я живу, я не мёртв, я чувствую, каждая струна моей души обнажена, музыка волнами легко касается этих струн, они вибрируют, такое единение, ни с чем не сравнимое... Я как будто родился заново на несколько минут. А потом останутся воспоминания о этом чувстве, которое, я знаю, придёт снова. С каждым написанным предложением ощущения слабеют...  Но я...я правда чувствовал это.